Quoi ? J’ai encore envie de vous parler de lui. Lui, si différent de moi et pourtant nous sommes les mêmes… C’est fou. Il est mon moi au masculin. Mais bon j’avoue avoir des envies de le tuer parfois.

Pourquoi je ne l’ai pas fait ? Il me fait craquer.
Vous avez certainement déjà eu ce sentiment incontrolable?? ? Quand vous ne voulez rien faire paraitre mais que vous vous sentez si bien avec quelqu’un que vous ne pouvez pas controler vos gestes. EH bien.... C’est le cas avec lui depuis ce mois de décembre 2015.

Et pourtant dieu sait que nous sommes passés par des périodes. Enfin..... bref;

Il ne m’aimera jamais et vous savez quoi ? Le temps, le temps… Vous le savez !!! ! Je me fais violence. Je le sais tout ca mais il a cette capacité à gesticuler et vous montrer qu’il existe encore… et c’est assez affreux, je ne sais pas si c’est pour montrer qu’il ne faut pas oublier ou parce qu’il tient à moi en tant qu’ami...
JE NE SAIS PAS et ... LAISSE MOI VIVRE ET DIS MOI.
DIS MOI

Parce que j’ai besoin de savoir..
Ah non, je le sais déjà.

à bientôt.....

J’avais juste besoin de parler, parler et encore parler. Mais je ne sais plus.

Le temps n’efface rien. Je pense toujours à lui. Mon père...enfin… mon géniteur.
Je crois que j’avais terminé mon précédent écrit en disant que je le détestais. Ou que je te demandais pardon à toi, maman, mon étoile, ma vie… Pardon d’avoir été la cause de ton incroyable attachement à lui.

Je ne voulais pas.

Il parait que tout à commencé quand je suis né, j’avais à peine un mois et mon père avait décidé dans un élan de colère inexpliqué de casser le nez de ma mère au dessus de mon berceau. Oui, c’est vrai. La classe ! (oui, il a toujours tout fait dans le grand art) !

Bref, je crois que c’était juste le début d’un long et désastreux parcours. Lui, Elles, Moi, Nous.
Papa… Papa… Comment te dire
Oui je t’ai toujours voué un amour encore inexplicable et parfois encore je me surprend à penser à toi, à ce que tu es devenu, bien qu’il y est toujours ce petit pincement au cœur. Je sais que tu n’existes plus. Tu es comme enterré.

Si tu savais comme je te hais. Si tu savais… je crois que tu serais en pleure chaque matin.

Sache que je n’ai rien oublié.
Lorsque tout à commencé, la première fois que tu l’as touchée, bien que je ne m’en souvienne pas, sache que tu avais déjà commencer à briser quelque chose de plus bien important que moi, Elle. Elle. Juste Elle.

J’ai longtemps pensé qu’il était normal qu’il se passe ce genre de choses chez moi, puis le jour ou j’ai compris que tu n’étais pas quelqu’un de normal, quand je l’a voyais pleurer, j’ai su. J’ai su qu’il ne fallait rien dire. Les autres n’auraient pas compris, non… il n’aurait pas su.

Les jours défilaient, puis les mois… il t’arrivait d’être adorable le matin et d’être le pire des connards le soir, mais sa, on devait s’y faire.

Je crois que j’ai des flashs encore et encore des moments qui m’ont le plus marquée. Enfin jusque là sa parait plutôt logique. Tu te souviens de la nuit ou nous avons du déménagée maman, Nina et moi pendant la nuit, parce que tu voulais nous tuer toutes les trois ? Non ? Moi, je m’en souviens.
Nous étions au salon et tu as commencé à t’énerver pour je ne sais quoi d’ailleurs, de toute façon, tu t’énerves dès que tu peux le faire. Mais j’men fou. Jm’en fou de toi.
Ce soir là j’ai pensé que nous ne sortirions plus jamais de chez nous. Que c’était la dernière fois. J’avais peur. Tu nous faisais peur.
Puis la police est venue, nous à déménagé en urgence dans la nuit dans le centre ville. Je me souviendrais toujours. Toujours.
Je regardais par la fenêtre de la voiture si tu ne nous suivais pas. Chaque minute passé dans ce véhicule sont encrées en moi et ne s’effaceront pas. Jamais, tu sais… Jamais.

Il me semble que tu n’as mi que quelques jours à nous retrouver, pourtant Lyon est immense, tu m’expliqueras comment tu as fais, peut être un jour, ou pas.

Je continuais malgré la distance de 30 km à me rendre dans l’école ou j’avais toutes mes amies d’enfance, ou j’avais ma vie, la première que tu m’ai ôtée. Les trajets devenant trop longs et éprouvant. Je changeais donc d’école. Pourtant la vie n’était toujours pas si simple. Tu te souviens du jour ou tu nous as retrouvées ? Si jamais, je peux te rafraîchir la mémoire. Je m’en souviens. Tu sonnais à l’interphone pendant des heures la nuit, nous ne pouvions pas dormir. Pas une seule seconde tu n’as arrêter d’appuyer sur ce foutu bouton. Jusqu’à ce qu’elle accepte de te reprendre à la maison parce que tu nous faisais de la peine… Puis c’est vrai, tu nous manquais, à l’époque. T’avais juré que tu changerais pour nous. Tu mentais.

Oui, je te déteste toujours autant.

Bref, arrêtons de parler de lui un instant, j’en suis exténuée .

C’est souvent que nous organisions les repas de famille et que tout le monde venait à la maison (une bonne partie pour profiter de l’hospitalité et de l’argent), mais bon, nous étions heureux.

Le calme et l’ambiance trop paisible de notre vie, le bonheur en famille, ne convenait pas à mon père qui avait toujours été agité et n’avait jamais connu la stabilité avant maman. Envieux de conneries et d’instabilité, il commença ( recommença plutôt ou même continua...) à vivre une vie qui ne nous correspondait pas. Il n’allait plus au travail, était très peu présent, n’honorait pas ses contrats avec les clients et avait d’autres femmes.
Ma mère bien trop amoureuse voyait les choses mais ne disait rien, car nous étions la, pourquoi briser une famille pour de simples erreurs. . .
C’est dès ma naissance que les ennuis commencèrent pour elle. Elle était désormais liée à lui par le sang, moi, destructrice de sa vie.
J’ai toujours pensé que ma sœur Nina était ma vraie sœur, nos parents ne nous ont jamais rien dit, ni fait de différence entre nous. Nina était enfaite née d’une précédente union que maman avait eu avec un homme qu’elle n’aimait pas.
La première fois qu’elle a rencontré mon père, elle en est tombée folle. Elle a quitté ce qu’elle avait, prenant son bébé sous le bras. Elle ne savait pas celui qu’il était réellement et aucune femme n’aurait pu le savoir, ni même s’en douter.

Papa, je te hais.

>L’utilisation de KayaSoledad sert bien entendu de couverture. Comme tout ce que je suis. Une couverture. Il est fort possible que je n’existe pas, ou plus. Je ne sais pas comment j’ai pu me laisser entraîner, ni comment j’en suis arrivée là. J’étais pourtant vouée comme tous, à une vie paisible. C’est vrai que, présenté comme sa, je parais peut être siphonnée ou complètement perdue, je n’sais pas, peu importe après tout. Vous remarquerez le nombre incalculable de virgule, c’est parce que souvent je n’sais comment finir mes phrases (ou j’ai peut-être une incroyable capacité à lire une phrase sans reprendre ma respiration pendant 8 minutes, ou 9, peut être bien 10, peu importe). En tout cas, excusez-m’en. Et si j’en venais à l’essentiel ? Peut-être oui. Bref Je suis entrain de me demander pourquoi j’écris ici en ce moment même… Peut-être parce que je m’ennuie ? Non même pas, il faut se rendre à l’évidence, j’aime écrire, parce que personne ne sait qui se cache derrière cet écran, derrière les mots que je tape (quoi que...). Plus sérieusement, je ne sais pas comment m’exprimer. Je ne sais pas non plus si ce "journal" m’aidera. Peu importe, dans l’instant présent, il le fait et c’est fort bien ! Et vous d’ailleurs ? vous êtes là pourquoi ? qui êtes-vous réellement ? Utilisez vous réellement votre nom ou bien un chanteur que vous aimez bien comme "pseudo" ? Ceci m’rappel vaguement l’époque skyblog ou l’on racontait nos vies, nos états d’âmes, nos amours, nos désillusions sans nous douter qu’on trouverait sa ridicule 5 ou 6 ans plus tard...( je ne vous le cache pas, j’ai toujours tout mes blogs (oui parce qu’en avoir 4499000 c’était bien haha) mais bref, je les ai encore, ils me servent à me souvenir de moments, d’instants, d’une personne que j’étais ou bien que je voulais être, ils me rappellent ma stupidité, mon insouciance, mon désir toujours plus grand de vivre un rêve, enfin, vous savez, tout sa quoi… tout ce dont rêve une petite fille, au plus profond d’elle...). Quelqu’un à déjà vu une parenthèse aussi longue.. ? personnellement non, c’est une honte pour la langue française ^^ tant pis, vu c’qu’on voit sur les réseaux sociaux, elle s’en remettra. Aufaite, depuis tout à l’heure je pose des questions à je ne sais qui, comme si quelqu’un me lirait ou comme si je n’étais pas seule ici, comme à mon habitude… Vous savez, j’ai souvent dans le coeur, des envies d’ailleurs, des envies de rire, de pleurer, d’exister, de disparaître, d’apparaître… bon d’accord, tout le monde ressent sa ? et alors ?
Et si je parlais... ?